Dagbog 15-05-2011

Er i angst helvede. Peter skal opereres indenfor 1 mdr. Jeg er så bange og kan slet ikke styre min hjerne. Tvangstanker og billeder af forfærdelige situationer kører rundt. Har fået rygsmerter og muskel hop igen. Ondt4 i nakken, en indre smerte og uro. Er bange for at sove. For når j ligger mig til at sove eskalerer tankerne.føler mig så ked af det. Hvornår stopper al den sygdom, hvornår får vi ro og kan nyde hinanden og livet. Jeg VIL være rask! Jeg vil have mit normale liv igen, uden sygdom og uden lidelse. Jeg stadig benzo maven. Føler j er blevet gammel at se på. Min krop er jo heller ikke blevet motioneret i mange år. Jeg kan ikke føle de positive personlige følelser. Lige som j sover, men er her fysisk.  Jwg kæmper for, at tænke positivt. Jeg skal finde styrken, både for peters o min egen skyld. Alt er godt og trygt. Dag for dag, får mine kære og jeg det bedre og bedre..

Dagbog 09-07-2011

Idag d 9/7/10 har været et helvede. Vågnede tidligt m abstinenser. Slemme ryg smerter, muskelhop, kløe ovrr alt, føles forstyrrelser ved næse og mund, ekstrem lyd følsom- alt lyder 100 gange højer og høje lyder påvirker mig helt enormt- selv lyde fra gaden kan næsten få mig t at skrige,  stoppet næse, en form for: jeg kan ikke holde ud at være i min krop... Tog en halv dolol ( længe siden) og blev mega skæv..meget ubehageligt, men rart smerterne blev dæmpet. Blev meget opløftet af ikke at have smerter og kunne klare e bad med den gamle bademetode- skåle og spande. Der e ingen varmt vand pga det slemme uvejr i lørdags. Jeg kunne intet spise før kl15.30 og det var jeg blevet dårlig af sult. J har ikke spist meget de seneste par dage, så nu kunne mit blodsukker ikke mere. Jeg har de værsye smagsforstyrrelser. Alt smager mega dårligt. Og j er så sulten, det e forfærdeligt at have d sådan. Af andre abstinenser har jeg: vrede, forstyrrelser i kropstemperaturen- kan slet ikke klare varmen, bihuleprob, svært ved at få vejret- når det e så fugtigt, megasmerter i ryg, kløe, føles forstyrelser i ansigtet- det føles som at jeg hele tiden har hår ved næsen og munden, stærke følelser og minder fra fortiden, kan ikke finde ro, kan ikke genkende mig selv fysisk el psykisk, tanker om døden konstant, angst f aldrig at blive rask, ondt i hjertet, mærkelig følelse v anklerne, angst for rod, tinnitus, ondt i nakke skuldre, udflåd fra ørerne. Meget vred på mine nærmeste, føler ikke de tager d alvorligt hvor syg j er..
Hver dag og på alle måder får jrg det bedre og bedre:)..

Dagbog 08-08-2011

I dag mandag har været d mest positive og pragtfulde dag...
Vi tog til Råleje i lørdags for at holde ferie i en ferielejlighed. Jeg var meget spændt, glad og meget nervøs. J har ikke været hjemme fra, eller bare væk i længere end 8 timer fra lejligheden. J føler d som om j har været spærret inde i min syge krop, siden j startede med at have Benzo abstinenser (2005).
Lige da vi ankom til stedet, fik j mega mega angst. Alt for mange mennesker, lyde- j så alt igennem det sorte angst filter, som har været en af de abstinenser j kæmpede meget med. Min kæreste sagde at så måtte vi køre hjem med d samme, for det gik ikke..
J sad lidt og tænkte og fandt ud at j godt ville blive her natten over og se hvordan det gik. J fik ikke sovet meget pga. Varmen og tankemylder. Men stod op og var meget positiv og spændt. Da vi så skulle ud og se området, fik j lige e kort tur med angst igen. J har mange komplekser over at have taget 30 kilo på under sygdommen og følte at alle vi tænke j var tyk og grim. J tog mig sammen og vi kom ned på stranden, hvor der var mange surfere på havet og solen skinnede så pragtfuldt. Der var guld og sølv på havet, himlen var så smuk lyseblå. Det var alt det j drømte om, når j lå og var så syg af abstinenserne..
J fik det smukkeste tanker: j overlevede, j er ved at blive helt helbredt, vi klarede det!
Bare d at være så smukt et sted, mærke blæsten, se vandet glimte, føle sandet under mine fødder (.det har j ligget og forestillet mig igen og igen) og gå i hånd med min elskede og vores søde hund- det gjorde mig så uendeligt lykkelig.
J følte ingen angst, ingen tvangstanker, ingen fysiske smerter. Kun glæde og taknemlighed var inden i mig. J var lige glad hvad folk tænkte om mig. J var stolt af mig/os. Vi havde klaret noget så svært, som at jeg var blevet  Benzodiazepin afhængig. 
Da vi kom hjem efter også at have købt e is, var j meget træt.. prøvede at hvile men kunne ikke..j måtte bare ud i solen i livet igen. J kunne se/føle farvene igen. J kunne dufte. J kunne tro på en fremtid igen. Det har j ikke kunne i 6 år. Mange gange har min kæredte måtte sige: det blive godt igen, du må holde ud skat! Når j tænker på, at for bare 14 dage siden kæmpede j igen med selvmordstanket og sygdomsangst ( begge abstinenser)- og i dag som har været d første rigtige pragtfulde dag uden abstinenser.. Så e j så taknemlig over, at j er ved at få mit liv tilbage og er ved at blive mig selv igen.. j vil sikkert få nogle abstinens dyk igen. Men j ved nu, at positiv bekræftning og positiv tænkning er guld værd i en abstinenskamp. Og gåture er også meget meget vigtige..
J har svært ved at sove igen i nat. Glæder mig så meget til e ny dag igen. Og det er selv om tvangstanker og rygsmerterne e kommet tilbage. J VED nu at der e et liv efter Benzoerne. Et meget bedre et..hvor man kan føle livet på en meget mere klar og smuk måde..

Dagbog 26-10-2011

De sidste dage har været et totalt abstinens helvede. Der er også kommet ny til. Det eneste jeg kan se har udløst det, kan muligvis være at jeg har drukket stærk men koffeinfri kaffe, fået mørk chokolade og sukker i det hele taget. Af abstinenser oplever jeg;
Feber ligende symptom
Lys og lyd følsom
Svigende ved urin røret
Udflod fra ørene
Udflod fra underliv
Stærke muskel smerte
Snuren og prikken ved lillefinger og ringfinger
Smerter/kramper i musklerne ved rygsøjlen
Ondt i bihulerne
Tåreflåd
Ekstremt tøre og sprukne læber
Minder fra fortiden så virkelige så de svært kan skælnes fra virkeligheden
Svært ved fin kordination
Ofte følelse af at blive svigtet
Pludselig angst følelse uden grund
Smerte i storetå led
Pludselig sved forskellelige steder på kroppen
Har svært at forudse konsekvensen af igangværende handling

Dagbog 25-11-2011

Jeg er i en underlig tilstand for tiden. Har haft det virkeligt dårligt i nogen tid. Kan ikke huske hvad d var galt med mig, for min hukommelse er den helt galt med igen. Ved bare jeg igen kun kan ligge det meste af dagen. Igen kører sygdoms angsten i mit hoved. Kan ikke forstå, der e ikke bare er lidt bedring endnu. Og så begynder tankerne om jeg nu fejler noget andet. Min fornuft siger at sygdoms angsten også er en abstinens, men jeg har meget svært ved at styre mine abstinenser lige for tiden. Jeg er så fysisk og psykisk udmattet. Ved ikke hvor jeg skal finde kræfterne henne. Men jeg skal kæmpe, jeg nød til accepterer nuet. At der ikke er andet og gøre end bare at være i min livssituation. At prøve, at få det bedste ud af det her, selv om mit liv foregår på en sofa og der er uvirkelige tanker og fysiske smerter.
Jeg tænker meget over, hvad der er bedre mht. Mine abstinenser...og det er blevet lidt bedre, mht de fysiske smerter. Hvis jeg får smerter, kan jeg nu få dem til at forsvinde fuldstændig med 2 pamol. Det kunne jeg ikke for et år siden. Jeg kan ind imellem have nogle øjeblikke, der føles så godt og roligt.
Jeg vil ikke kalde det " et vindue', men mere tilstand af at kunne mærke mig selv igen. Mærke min sjæl igen. Det er vidunderligt, det føles som inden jeg startede på nogle former for medicin.
En anden ting der fylder meget, er at jeg føler jeg har været væk fra mig selv og mit liv. Min dejlige smukke hund, er lige fyldt 9 år. Jeg kan ikke forstå det. Jeg tror/føler hele tiden at han er 4 år. Dvs jeg egentligt har været væk/bedøvet fra "mig selv" i ca 5 år eller måske mere. Det gør mig virkelig ked af det. Har så svært ved at forstå, jeg i dag er 41 år. Og at jeg sidder her, stadig uden børn. At jeg har været for syg til at få børn, gør mig så trist og ulykkelig. Det er en af mine store drømme.
Jeg kan ind imellem mærke de kreative tanker er ved at komme igen, lige som en låge, der bliver smækket hurtigt op og hurtigt i. Men glimtet er der og det betyder min hjerne er ved at helbrede sig selv. Det er fantastisk.
Jeg vil overveje igen, at prøve Nada akupunktur. Jeg har læst lidt om det igen og kan se at det var ikke på den rigtige måde jeg fik det da jeg prøvede det for 4-5 år siden.
Af abstinenser har jeg nu:
Tvangstanker, hører musik i hovedet, angst, muskelspjæt, smerter- især i ryggen, pludselig smerte i hoften ( forsvinder hurtigt), knasen i min nakke, smerter/ røde øjne, svært ved at gå, kan ikke rette mine fingre ud- som de er stivnet, kan slet ikke holde samtale ud, kan slet ikke være social, dybe tunge drømme, høj tinnitus, ondt i leddet i store tåen, ekstremt tørre læber, mærkelig kropsduft, har svært ved at bevæge ansigts musklerne, ekstremt dårlig nutids hukommelse, hjertebanken- let smerte, ekstrem sensitiv overfor påvirkning fra bøger/tv, fuldstændig udmattelse, kulde/varme kropstemperatur flip, ser at gennem et sort filter, meget forsinkelse i menstrution.
Må slutte nu, min hjerne kan ikke mere.
Hver dag og på alle måder får jeg det bedre og bedre. Jeg er taknemlig for min helbredelse..

Dagbog 22-12-2011

Torsdag 22. december 2011 at 09:27

Jeg har det så skidt for tiden. Virkeligt skidt. Svært ved at sove, de mindste lyde vækker og får min hjerne og krop i alarm. Dvs det er som, jeg bliver holdt vågen fordi min hjerne frygter noget vil ske. Meget ubehageligt. Vi har alle været hårdt ramt af forkølelse her hjemme. Rigtig sløje. Peter e rask, men det e lige som om det bare fortsætter for mig. Som min krop e langsom i sin heling. J har igen fået det sorte slør for øjnene, alt virker sort og meget hårdt for mig. Skal virkelig kæmpe m at prøve at tænke positivt. Og at j nok skal blive rask igen. At få et liv igen uden abstinenser. Vi skal være alene i jueln, kan ikke andet. Jeg kæmper hele tiden med at overbevise mig selv om, at DET ER ABSTINENSER!!! Jeg forstår ikke hvorfor jeg ikke får det bedre. Jeg kan dårligt slæbe mig ind på sofaen eller tage et bad. Alt brænder i min krop. Og mine tanker går hele tiden afmok. Hvem er jeg nu? Hvad skal der blive af mig? Gør jeg noger galt, siden jeg ikke mærker bedring.. ifølge Benzowise bogen, tager det bare tid for nogle. Og jeg tror på det. Der er flere historier on folk som er 3-4 år om at få der bedre. Mine benzobøger bruger j meget i denne tid. De er guld værd, de beroliger mig. At andre end mig har oplevet alt det j går igennem, psykisk el fysisk. Og i dag har folk et godt normalt liv. Jeg kan ikke huske mere hvordan j var inden benzoerne. Kæmper meget med at prøve at huske det. Af abstinenser har jeg:
Tinnitus i flere lag, dvs flere former for susen/hylen samtidig, stærkt sensitiv overfor lyde el lys, kan ikke holde ud og høre musik el at der bliver talt til mig. t
Tvangstanker- især om sygdom. sort filter i hjernen- alt virker sort. Pludseligt forsvinder det og j kan se det hele klart og virkeligt, angst, muskelsmerter- som regel i forskellige muskel grupper- de værste e i ryggen og i de inderste i mavemuskler, bihuleproblemer, udflåd fra ørerne, svært ved at få vejret- det brænder i bronkierne, det kognetive i hjernen- de mindste ting så som at skrive el lign er meget hårdt og svært- også at forstå ord eller huske navne, brænden i kroppen, morgen skørhed- dvs alting e værst lige når j vågner. Har det så slemt, som min hjerne ikke kan finde ud af at vågne. Sove er svært og når jeg først falder i søvn har jeg meget svært ved at vågne, svært at spise- intet smager af noget elller smager godt- kød smager råddent. Svært ved at stoppe med at tale, når j siger noget. Kan slet ikke styre det der kommer ud af min mund. Hurtige jag i hjernen. Følelsen af at have konstant feber. Følelsen af ingen fysiske kræfte have overhovedet- kan dårligt sidde oprejst. Følelsen af og ville flygte hele tiden. Kan ikke mærke positive følelser, alt er lukket ned. Konstate dårlige/ triste minder kører i hjernen. Sange kører næsten konstant i hjernen.
Juken magter jeg slet ikke. Har ingen kræfter til det. Selv d at pakke julegaver ind er umuligt. Prøver bare at komme hver en time igennem. Føler j svigter alle..
Håber snart j får det bedre.
Jeg er taknemlig for min helbredelse, som sker lige nu..... 

Dagbog 25-12-2011

Søndag 25. december 2011 at 02:56

Juleaften har været så hyggelig og skøn. Peter, hunden og jeg har haft så utroligt hyggeligt. Og jeg kunne "føle" det. Der var ingen tåge over mine følelser..og for første gang i mange år, kan jeg se og mærke juleaften. Jeg er så lykkelig lige nu..
Jeg har stadig e del abstinenser og været i helvede mht tanker og følelser her i December. Men alligevel kunne jeg klare juleaften, godt nok klarede peter maden, Django osv og jeg måtte ligge ned det meste af tiden. Men jeg klarede det uden stress og angst.Pragtfuldt...
Jeg taknemlig for min helbredelse, som sker lige nu..tak

Dagbog 17-11-2011

torsdag 17. november 2011 at 02:38

Har det stadig så skidt. Slemme abstinenser. Kan ikke finde ud hvilke dage d er eller noget. Ikke engang at vaske hår har j kræfter til. Jeg føler mig så presset, at jeg skal klare så meget praktisk. Jul og nytår, puh jeg glæder mig ikke. Frygter j ikke kan. Og at min familie ikke forstår. De forstår stadig ikke hvad der e galt med mig..at j ikke vælger og være syg, at j ikke er depressiv osv. At det ikke hjælper og gå en tur.. alt fysisk er mega hårdt og j kan ikke uden sveden driver af mig. Igen kommer tankerne om, at ingen kan lide mig, det e skrækkeligt!
Jeg har haft de forfærdeligeste vredes udbrud. Råbt så jeg tror hele opgangen hørte mig- meget pinligt.
Af abstinenser har jeg
Muskelsmerter, ledsmerter, ekstremt tørre læber, høj tinnitus, bihule problemer, voldsom sved i grupper på kroppen, angst, stærke angstfuldte minder, forvirring, meget stærkt irreteret venstre øje, lugt fra kroppen, menstruation forsinket i 14 dage, vedvarende sange i hovedet, angst for rod i hjemmet, meget sensitiv mht tv osv, let smerte i hjertet, har svært ved at holde styr på hvad der virkelighed og hvad d e mine tanker.
This to will pass.. alt er godt jeg er tryg...

Dagbog 10-07-2011


Idag har været et helvede. Vågnede tidligt m abstinenser. Slemme ryg smerter, muskelhop, kløe ovrr alt, føles forstyrrelser ved næse og mund, ekstrem lyd følsom- alt lyder 100 gange højer og høje lyder påvirker mig helt enormt- selv lyde fra gaden kan næsten få mig t at skrige, stoppet næse, en form for: jeg kan ikke holde ud at være i min krop... Tog en halv dolol ( længe siden) og blev mega skæv..meget ubehageligt, men rart smerterne blev dæmpet. Blev meget opløftet af ikke at have smerter og kunne klare e bad med den gamle bademetode- skåle og spande. Der e ingen varmt vand pga det slemme uvejr i lørdags. Jeg kunne intet spise før kl15.30 og det var jeg blevet dårlig af sult. J har ikke spist meget de seneste par dage, så nu kunne mit blodsukker ikke mere. Jeg har de værsye smagsforstyrrelser. Alt smager mega dårligt. Og j er så sulten, det e forfærdeligt at have d sådan. Af andre abstinenser har jeg: vrede, forstyrrelser i kropstemperaturen- kan slet ikke klare varmen, bihuleprob, svært ved at få vejret- når det e så fugtigt, megasmerter i ryg, kløe, føles forstyrelser i ansigtet- det føles som at jeg hele tiden har hår ved næsen og munden, stærke følelser og minder fra fortiden, kan ikke finde ro, kan ikke genkende mig selv fysisk el psykisk, tanker om døden konstant, angst f aldrig at blive rask, ondt i hjertet, mærkelig følelse v anklerne, angst for rod, tinnitus, ondt i nakke skuldre, udflåd fra ørerne. Meget vred på mine nærmeste, føler ikke de tager d alvorligt hvor syg j er.. Hver dag og på alle måder får jeg det bedre og bedre:).. Shared with Memoires for Android